היכולת לשקר והיכולת להבין מהו שקר, מתפתחת כמו הרבה יכולות סביב גיל שנתיים כשהילדים שלנו מגלים לראשונה את העצמאות שלהם. זה הזמן בו הם מגלים שהם לא אנחנו, נפרדים מאיתנו ומתחילים לעמוד בפני עצמם.

הגילוי הזה הוא מאוד מסקרן, וחלק מהילדים מתנסים בשקר. הם מתנסים - ואנחנו, ההורים, נדהמים ונבוכים.

 

שקרים מרגיזים אותנו, מתסכלים אותנו, ובעיקר מטרידים אותנו. הורים עומדים הרבה מאוד פעמים אובדי עצות ומבוהלים מול הילד ומול השקר.

 

אז בואו נפסיק להיבהל ונבדוק מה המטרות של הילדים שלנו כאשר הם משקרים.

* להתנסות - זה ממש קל.

* השקר עוזר להם להתחמק ממשימות שהם לא רוצים לעשות.

* השקר חוסך להם לפעמים נאומים ארוכים, נזיפות וכעסים.

* השקר לעיתים מסתיר חוסר יכולת.

* השקר יכול לקדם אותם חברתית.

בנוסף, ילדים משקרים לעיתים כי הגבולות בבית נוקשים מידי – כי אולי הם מרגישים שאין מקום לאמת.

 

ובכל זאת יש ילדים שמשקרים יותר ויש ילדים שכמעט ואינם משקרים כלל. כאן נכנסת לתמונה ההתייחסות שלנו, ההורים, לשקרים של הילדים.

 

התגובות שלנו לשקרים הן בדרך כלל קיצוניות. אנחנו מתרשמים ונלחצים.

מתוך הלחץ אנחנו שוכחים שלפעמים גם אנחנו לא תמיד אומרים את כל האמת בכל סיטואציה. מכירים את: "תגיד לה שאני כבר ישנה". יש שקרים לבנים קטנים שנחשבים אפילו מנומסים "כן, הדג טעים לי" בארוחה החגיגית אצל הדודה שטרחה. אנחנו שוכחים את זה - ומתייחסים לילד שמשקר כעבריין בפוטנציה.

 

בנוסף, אנחנו מרגישים מרומים ומתוך זה לפעמים קצת טיפשיים – אנחנו לא אוהבים להרגיש כך וגם זה תורם לתגובה קצת מוגזמת לשקרים. 

שקר ראשון בדרך כלל נאמר במקרה. מה שמשאיר את השקרים בחיינו ומגביר את השימוש בהם היא התגובה שלנו ההורים. ככל שהתגובה יותר סוערת ומתרשמת השקרים הופכים להיות הכלי שבאמצעותו הילד משיג תשומת לב.

 

אז מה עושים?

ראשית, מנסים למתן את התגובות. 

 

1. להודות שמה שמלחיץ אותנו זה אובדן השליטה.

זה לא רק המוסר והערך המקודש של האמת שנמצא בסכנה אלא מעמדי המכובד כהורה. הילד שלי שיקר לי - ואני מאוד לא אוהבת את זה.

 

2. שנית, בלי לעודד שקרים ושקרנות.

זה שהיא שיקרה כרגע לא אומר שהיא תהיה רמאית כל החיים. אם אני מתמודדת רק עם שקר אחד ולא עם העתיד התגובה תהיה מתונה יותר.

 

3. הדבר השלישי שהוא נכון תמיד לגבי כל דבר בהורות: לשים לב איזו דוגמא אנחנו נותנים.

לעשות מודלינג של אמירת אמת.

 

4. השלב הבא והקשה מכולם: מפסיקים להיות גלאי השקרים של הילדים שלנו.

מגבירים את האמון בהם ומוציאים אותם מתפקיד השקרנים. פרדוקסאלי וקשה לביצוע – אבל עובד. אז אולי נעלים קצת עין ונסתכן בכך שהילדה אולי "מרחה" אותנו - לא נורא, זה שווה! השקרים יתמעטו משמעותית.

 

 

בהצלחה!

 

 

על הכותבת:
גלית נחום–לאומי,
מנחת הורים - מכון אדלר
לקראת השקת מהלך "yes עם מי לגדול" - מהלך ייעודי לילדי הגן שהשיקה ב1.3 חברת yes בשיתוף מכון אדלר ובהתאם לתכנית הלימודים בגנים.
"yes עם מי לגדול" זוהי למעשה ספרייה ענקית של תכנים לימודיים המקבילה לתכנית הלימודים של הילדים בגנים כשמטרת המהלך היא לחזק את הקשר של ההורים עם הילדים, להעשיר בבית את התכנים הנלמדים בגן ולאפשר להורים להיות מעורבים יותר בשגרת היום של הילד.

 

 


עוד באותו נושא

אבא מרשה לי כמה סופגניות שאני רוצה....

"יש ביני לבין הגרוש שלי הבדלי גישות מהותיים", מספרת דינה, "בכל הנוגע למה מותר ומה אסור לילדים"...

איך תכיני את בִּיתך לגיל ההתבגרות?

גיל ההתבגרות של בתך הגיע. מה עושים? איך לדבר איתה ועל מה? קבלי טיפים שיעזרו לשתיכן לעבור את גיל ההתבגרות בשלום.

התגובות שלכם ...

מוצרי החודש

אני מרגיש

ספר ההפעלה הנפלא של דן שטאובר מעודד ילדים לדבר על רגשות ולפתח תקשורת טובה. מומלץ!

הורים לילדים – מה אתם מחפשים?