אחת הבעיות הנפוצות ביותר עמם נאלצים הורים להתמודד, אלו התקפי זעם בקרב ילדים. למה זה קורה ומה עושים?

"אנחנו כבר לא יכולים לצאת עם הילד לשום מקום. כל בילוי משפחתי הופך לוויכוח שמסתיים בצרחות ואנו נאלצים להחזיר אותו בבכי הביתה. זה כל כך מתסכל ומביך שכולם בקניון מביטים בי כאילו אני האימא הכי גרועה בעולם, כי אני לא יכולה להרגיע את הילד שלי שלא מפסיק לבכות ולהימרח על הרצפה, זו הרגשה בלתי נסבלת" סיפרה נעמי אמו של טל בן ה-2.5.

 

לתחושת חוסר האונים והתסכול שמתארת אמו של טל, חווים ושותפים הורים רבים.

כולנו רוצים שילדינו יהיו מאושרים ומרוצים ואנחנו משקיעים בכך את מיטב מרצנו. אך כשבסופו של יום הם מתוסכלים ונסערים, כמה קשה לנו לראות אותם ברגעים הקשים שלהם וקשה מכך - שברגעים אלו הם לא נותנים לנו להתקרב ולעזור.

 

אחת הבעיות הנפוצות ביותר עמם נאלצים הורים להתמודד, אלו התקפי זעם בקרב ילדים. התקף זעם הוא ביטוי של רגשות שלילים כגון תסכול או כעס, בצורה קיצונית ובלתי נשלטת. וזו חוויה לא נעימה ואף מתסכלת עבור הורים. אז מה עושים עם הרגש הזה?

 

כיצד מזהים התקף זעם?

ראשית עלינו להיות מודעים לכך שהתקפי זעם הם חלק נורמלי בהתפתחות ילדים בעודם לומדים לשלוט על הרגשות שלהם ומתחילים לפתח עצמאות. לרוב רופאים והורים נוטים לראות בהתפרצויות הזעם כשלב כניסה לקראת גיל חדש למשל מה שמוכר לנו כ"Terrible Two"  (המעבר לגיל שנתיים), אך האמת היא שהילד יכול להיות פשוט עייף או רעב או מתוסכל וכועס, וזו לא תופעה הייחודית לגיל שנתיים או בעקבותיו ומופיע כבר מגיל 18 חודשים.

 

התקף זעם הוא ביטוי טבעי ונורמלי לביטוי רגשות בקרב פעוטות שלהם אין עדיין את היכולת לבטא רגשות שליליים בצורה וורבלית, ועם התפתחות היכולת הזו לרוב ההתקפים חולפים. אצל פעוטות (עד גיל כמעט 4), התקפי הזעם יבואו לידי ביטוי בצרחות, צעקות, בכי, השתטחות על הרצפה, זריקת חפצים, הכאה, ובעיטות. חשוב לזכור, שעד כמה שהתקף זעם של הילד גורם לנו ההורים לתחושת אי נוחות גדולה, זו חוויה מבעיתה שבעתיים עבור הילד, כי הוא חש שיצא מכלל שליטה. ולכן חשוב שיהיה לנו כלים נכונים לסייע לו.

 

מדוע ילדים חווים התפרצויות זעם?

התקפי הזעם של ילדים קורים לרוב במצבי תסכול שמתקשים לגבור עליהם ובסופו של דבר מוביל להתפרצות. הטריגר להתפרצות עלול להיות בעקבות תחושת רעב, עייפות, כאשר הילד חולה ואינו חש בטוב, לעיתים ההתקף נדרש לילד להשגת תשומת לב ההורה או כשנתקל בתגובה שלילית מההורה (למשל שרוצה שיקנו לו משהו שצריך לסיים משחק וללכת הביתה וכדומה) ולעיתים זו דרך להתחמק מלבצע מטלה שעליו לבצע.   

 

מתי התקפי הזעם עלולים להעיד על קושי רגשי?

ככל שהילדים גדלים הם למדים לזהות רגשות, לומדים לתקשר בעזרת רגשות אלו ולהתנהג בצורה מווסתת. ישנן התנהגויות כגון צעקות, צרחות והתנהגות אלימה שיכולות להמשיך גם בגילאי 4-3 שמעידים שהילד עדיין לא למד כיצד להתמודד עם תסכול בצורה מווסתת ומותאמת לגילו. לעיתים התקפי הזעם נמשכים גם בילדות המאוחרת (מעל גיל 5) ולגיל הבגרות. כאשר בגיל זה התקפי הזעם עלולים לקבל ביטוי בהתנהגות אלימה והתפרצויות וורבליות. אם התפרצויות הזעם בגילאים המאוחרים נמשכים יותר מ-15 דק' ובתדירות גבוהה של כ-5 פעמים ביום זה עלול להעיד על בעיה חמורה יותר של קושי רגשי שמקורו ביכולת וויסות התנהגות.

 

מקרים חמורים יותר של קושי בוויסות התנהגותי יכולים לבוא לידי ביטוי בפציעה שנגרמה לילד בעקבות ההתקף או פגיעה ברכוש כתוצאה מכך. כמו כן, התקפי זעם המלווים בהפרעות שינה, תוקפנות והרטבה מעידים על קושי רגשי. מקרים אלו מחייבים טיפול מקצועי שיסייע לילד בוויסות התנהגותו וביטוי רגשותיו השלילים בצורה מותאמת לגילו ומווסתת.   

 

כיצד הורים יכולים לסייע לילד לווסת את התקפי הזעם?

  1. נרגעים, מדברים ומתחבקים: בזמן התקף, חשוב מאוד להישאר רגועים ולתת לילד זמן לבטא את הכעס, להירגע, ורק ברגע שהוא נרגע ורק אז - יהיה אפקטיבי לפנות אל הילד ולשוחח עמו. ולכן כל ניסיון מצדנו להרים קול, לכעוס ולהתווכח או בכלל לפנות אל הילד בזמן התקף רק יגביר את עוצמתו ולכן כל עוד אין סכנה של פגיעה בילד או במישהו בקרבתו, חשוב לא להפנות תשומת לב להתנהגות על מנת לא לחזק אותה ובכך תסייעו לו להירגע. לאחר מכן חשוב לשוחח באמפטיה עם הילד ולהבין מה היה הטריגר להתקף ולתת מענה.
    כשמשוחחים עם הילד על מה שקרה, רצוי לעודד וללמד אותו שיח רגשי ואמפטיה "אני רואה שאתה מאוד כועס שהולכים מהגינה, אתה צודק זה באמת קשה, אני יודעת שרצית להישאר עוד, אבל כבר חושך וחייבים לחזור הביתה, נבוא שוב". מאוד חשוב בסוף להשאיר גם אופציה להמשך מאחר וזה מעניק תחושת תקווה. בסוף ההתקף חבקו את הפעוט ועודדו אותו על כך שהצליח להירגע.

  2. איפה הטריגר: מאחר וקשה לעצור התקף ברגע שהתחיל, חשוב להיות מודעים ולזהות את הטריגר שמעורר את ההתקף. למשל במעבר בין פעילות לפעילות, לדוגמא: כשרוצים לעזוב את גן המשחקים וללכת הביתה. או לזהות שהילד עייף או רעב כי זו השעה שבד"כ כבר ישן או אוכל. ברגע שתהיה מודעות וערנות לטריגר כך יהיה קל יותר לזהות את מקור התסכול ולמנוע אותו.

  3. שגרה לרגיעה: חשוב להקפיד עם פעוטות על שגרה בכל הנוגע לשינה וארוחות. זה יסייע להם לדעת למה לצפות כל יום. אם כי במצבים בהם יוצאים לטיול או מבלים מחוץ לבית חשוב להקפיד ולשים לב לשעות שבד"כ רגיל לישון או לקבל אוכל בבית או בגן ולאפשר לו אותם גם כאשר אתם מחוץ לבית.

  4. כוחן של מילים: מהרגע שלילד יש יכולת לבטא במילים רגשות חשוב לעודד אותו לא לבטא תסכול דרך התנהגות אלא דרך מילים. לשאול את הילד אם הוא כועס או רעב או עייף בהתאם לטריגר שמזהים. זה עוזר מאוד בהכחדת ההתקף במידה ומצליחים לזהות את מקור התסכול ונותנים מילים להרגשה של הילד, לדוגמא: אם לקחו לו צעצוע שאוהב, צריך לעודד אותו לומר שהוא כועס, "אתה כועס כי לקחו לך הצעצוע?", כך נסייע לילד לבטא זאת לא באמצעות התקף זעם.

  5. זמן הכנה: חשוב מאוד לפני כל מעבר מפעולה לפעולה ביומו של הילד להכין אותו לכך מראש (כ-10 דק' לפני מועד סיום הפעילות). ילדים כל כך מושקעים ומרוכזים במשחק או יצירה או פעילות שעושים ולכן קטיעה מידית של הפעילות, ללא הכנה מראש מעלה קושי בפרידה ובמעבר לפעילות אחרת. למשל בגן השעשועים "תלך להתנדנד בפעם האחרונה או תבחר מתקן אחרון שאתה רוצה לשחק בו, כי לאחר מכן אנו הולכים הביתה". מאוד חשוב שהילד ידע מה עתיד להיות ולכן גם כשהולכים לסופרמרקט או חנות צעצועים שם הפיתויים עבור הילד כה רבים, חשוב להכין את הילד מראש מה הולך להיות "תוכל לבחור רק משהו אחד בסופר או אתה תוכל לבחור רק משחק אחד אם מראש הילד מתנגד ועולה תסכול ניתן לומר לו שמוטב שיישאר בבית כדי שלא יהיה לו קשה מדי בסופר או בחנות, כך אנחנו נותנים לו תחושת בחירה לבוא רגוע שהכללים ברורים- מה קונים ומה לא או מראש להימנע מהקושי הזה. במצב זה, אתם מאפשרים לילד לבחור וע"י כך מראים לו יחס של כבוד וביטחון שסומכים עליו כך שהוא מצדו יעשה כמיטב יכולתו לעמוד בהתחייבותו.  במידה ויתקשה לעמוד בכך, חשוב להזכיר לו לפעם הבאה, "הבטחת אבל ראיתי שהיה לך מאוד קשה בחנות ולכן עדיף שאלך לבד ואנחנו נעשה יחד משהו אחר שאחזור. שלא יהיה לך קשה". 

  6. בחירה לתחושת שליטה: ניתן להחזיר את תחושת השליטה וביטחון לילד ע"י מתן בחירה בכל הזדמנות שניתן. חשוב מאוד שהבחירה תהיה מקובלת בקרבנו- ההורים, וגם על הילד מאחר והמטרה היא למנוע מצב תסכול של הילד וכמובן גם של ההורה. ולכן הבחירה צריכה להיות ברמה התפתחותית מתאימה: "איזה חולצה תרצה ללבוש היום?" ולהציע 2 חולצות לבחירה. "לאיזה חוג היית רוצה ללכת?, איזה משחק היית רוצה שנקנה לך כדור או רכב צעצוע?".

  7. מתי כן ומתי לא: חשוב לבחור את "המלחמות" מתי כן להתווכח ולהתעקש עם הילד על מנת לא לגרום לילד ולנו ההורים, לתסכול מיותר. וכך נמנע וויכוח יתר בכל נושא. לפנות בסביבת הבית חפצים ולמנוע כמה שיותר מצבים לא רצויים, בהם נאלצים להעיר לילד שלא ייגע. זה יסייע בהפחתת תחושת התסכול של הילד אך גם ימנע מחלוקות שדורשות המון תשומת לב ואורח רוח.

  8. הילדים צופים: הילדים צופים בנו ההורים בכל רגע, ורואים בנו כמומחים לכל דבר ובודקים כיצד אנו מתמודדים כשאנו כועסים ומתוסכלים. ולכן על מנת שנוכל לצפות מילדנו להתמודדות מווסתת עם סיטואציות חשוב שלנו יהיה כלים בעצמנו, על מנת להתמודד ולהתנהל במצבי לחץ בחיים האישיים שלנו. ולכן חשוב תמיד לשמור על קור רוח, לא לנהל מריבות ולצעוק מול הילדים. כשהילד "סוער" חשוב שיהיה מולו מישהו רגוע, שמסוגל להכיל את ההתרחשות בביטחון ובמודעות . וברגעים אלו, חשוב לזכור לא לפחד מהבכי של הילד. זכרו שבכי הוא אינו דבר רע הוא בריא, טבעי, והוא חלק קריטי לתהליך הלמידה וההסתגלות של הפעוט.

  9. הופעה ציבורית: זכרו שלפעוטות יש התפרצויות זעם, וחלק מהם חייבות לקרות בציבור. זה מצב מאוד מביך ומלחיץ ולכן חשוב לזכור שקודם כל זה לא אישי והתפרצויות הזעם הציבוריות לא נועדו להשפיל אותנו אלא באמת הילד חש מיואש או מתוסכל בשל הסיבות שציינתי בהתחלה. זה יעזור לנו להגיב במתינות וברוגע לנוכח ההתקף.

  10. יש בית לרגשות: חשוב להסביר לילד ולשדר כל הזמן - שיש מקום בבית להביע גם את הרגשות השליליים שבנו וזה טבעי ובסדר וחולף. אם ילדים למדים שיש איסור וטו בבית לבטא רגשות שליליים הם יצטרכו למצוא מקום אחר לבטא זאת, כצורך טבעי, ולרוב זה קורה במסגרות החינוך גן או בה"ס.

 

 

שיהיה בהצלחה,

רוית

 

 

על הכותבת:
רוית גולן
מטפלת רגשית בעזרת בעלי-חיים ומנחת הורים
דוא"ל: ravitosh20@gmail.com
הצטרפו אלי לפייסבוק

 


עוד באותו נושא

לתינוקות אין שעון

הקיץ חלף עבר וכבר נראה כמו חלום רחוק, מזג האויר מצטנן מיום ליום והנה בסופ"ש הקרוב אנו צפויים לזכות בשעת שינה

איך תשמרו על בני הנוער מהתנהגויות הרסניות וממכרות במהלך הקיץ?

כמה כהורים עלינו להשקיע יותר בקיץ על מנת להרחיק מילדינו את הסיכון שבהתמכרות? איפה עובר הגבול בין...

התגובות שלכם ...

מוצרי החודש

אני מרגיש

ספר ההפעלה הנפלא של דן שטאובר מעודד ילדים לדבר על רגשות ולפתח תקשורת טובה. מומלץ!

הורים לילדים – מה אתם מחפשים?