למרבה הצער כ-30% מהנישואים בישראל מסתיימים בגירושים. וזה לא כיף לילדים, לא כיף להורים ולא כיף לסבא וסבתא

למרבה הצער כ-30% מהנישואים בישראל מסתיימים בגירושים.

אני נוהגת לבצע תאום ציפיות עם זוגות שבאים אלי וכבר בפגישה הראשונה אומרת להם: "להתגרש, זה דרק אחד גדול!" זה לא כיף לילדים, זה לא כיף להורים ולא כיף לסבא וסבתא. אבל אם אין ברירה, ואם כבר החלטתם שזה מה שאתם עושים, אז לפחות תעשו את זה כמו שצריך ותנסו למזער את הנזקים במידת האפשר.

בתקופה הראשונה אנחנו לא מצליחים לחשוב כל כך רחוק, אבל אחרי הגירושים, כל אחד מבני הזוג מוצא לעצמו אהבה חדשה ובמוקדם או מאוחר, הוא רוצה להתחתן בשנית.

המאמר שלהלן עוסק באב שנישא מחדש, אבל הוא מתאים באותה המידה גם למצב ההפוך.

 

ואז עולה השאלה – איך מספרים לילדים?

והתשובה לשאלה הזו מורכבת ממשתנים רבים ותלויה מאד בשאלות כמו:

מי הם ההורים?

מי הם בני הזוג החדשים?

מי הם הילדים? בני כמה מהם, מהי בשלותם הרגשית והאינטלקטואלית?

מהי מערכת היחסים בין ההורים לכל אחד מהילדים?

האם יש ילדים גם לצד השני?

מכיוון שהמורכבות רבה, אני תמיד ממליצה להיוועץ בפסיכולוג ילדים, בעיקר במקרים סבוכים ומורכבים.

 

אבל בכל זאת, אספתי עבורכם כמה טיפים ונקודות למחשבה ובחינה מהנסיון ומהשיחות שלי עם פסיכולוג הילדים אתו אני עובדת.

 

הערכת מצב

בצעו הערכת מצב סביב הסיטואציה בה אתם נמצאים:

כמה זמן עבר מאז הגירושים? איזו מערכת יחסים קיימת בין הילדים לאמם? והאם יש לאם בן זוג חדש?

העריכו את מערכת היחסים שיש לילדיכם עם בת הזוג החדשה שלכם, כמה זמן אתם מכירים אותה וממתי הילדים מכירים אותה, ועד כמה עמוק הקשר בינה לבין הילדים. הערכת מצב זו תסייע להעריך את מידת ההתנגדות לה אתם צפויים.

העריכו את מה שעבר על הילדים טרום הגירושים וכיצד זה עשוי להשפיע על תגובתם. מה הם יודעים על הסכסוך? יש הבדל מאד משמעותי בין ילדים שמכירים סיפור בגידה של מי מהצדדים לבין ילדים שנחסכו מהם פרטי הסכסוך וכל מה שהם יודעים זה שאמא ואבא בחרו במשותף לא להמשיך להיות זוג.

אב שמתעתד להנשא למאהבת שלו, יתקשה להעביר את הבשורה הרבה יותר מאב שנישא לאישה שהכיר לאחר הגירושים.

גיל הילדים

ילדים קטנים, בגילאי 5-12, הם קטנים מאד. הם עשויים לחשוב שנישואים אלו יעמיקו את הפרידה מכם. כלומר, לאור הפרידה שחוו בעקבות הגירושים, הם יצפו לפרידה עמוקה יותר נוכח הנישואים הקרבים.

לגבי הילדים הגדולים יותר, נדמה לנו שזה לא מעניין אותם, אך זה לא נכון. גם ילדים מתבגרים ממשיכים לקוות שאולי פעם אמא ואבא יחזרו לחיות ביחד ולכן שיחה זו תשפיע מאד גם עליהם.

זכרו – שלב ההודעה הוא השלב הפשוט ביותר! המורכבות היא בשמירה ושיפור טיב הקשר של האב עם הילדים גם לאחר הנישואים לבת הזוג החדשה.

 

מה עובר לילדים בראש?

ילדים זקוקים לאיזון בחיים. כשלאבא יש חברה הם שואלים מתי לאמא יהיה חבר גם כן...

לכן ביום שאבא מודיע שהוא מתחתן הם חושבים: אולי גם אמא תרצה להתחתן? האם חתונה אחת היא בשורה לבאות? כמה אנשים זרים אוכל להכיל בחיי?

הילד חושב על עצמו. וזה טבעי ומותר לו.

השיחה הזו היא עבורו. זה לא המקום בו הוא צריך לחשוב עליכם!

עזרו לו לקבל תשובות על השאלות שמטרידות אותו ולא אתכם.

השיחה הזו, היא ממש לא המקום לדרוש מהילדים דרישות. יש עוד המון זמן לזה. תנו לילדים להיות ממוקדים בעצמם הפעם.

 

השיחה

אם יש ילדים גדולים וילדים קטנים וההפרשים ביניהם גדולים, אז הקדישו ערב אחד לגדולים וערב אחד לקטנים.

הסיבה היא שלילד קטן אין את אותה תפיסה של ילד מתבגר ומטרידים אותם דברים שונים. כמו כן ילדים מתבגרים על פי רב מכירים יותר לעומק את מה שעובר על ההורים ולעומת זאת מהילדים הקטנים אנו חוסכים פרטים רבים מהסכסוך.

לכן, ספרו לילדים הגדולים קודם (10+), אחר כך לבינוניים (7-9) ולבסוף לקטנים (4-6).

משתתפים בשיחה: רק אבא והילדים! לא להביא את הכלה המיועדת! עד כמה שזה מפתה אתכם להביא אותה ולצפות שהילדים יקבלו בשמחה את הבשורה בפניה – זה ממש לא הזמן! הילדים זקוקים למרחב נקי ופתוח שבו ניתן לשאול כל שאלה שתעלה על דעתם. כמו כן, לא להביא אורחים נוספים לשיחה. שימו לב: זו שיחה פרטית, רגשית, מורכבת לילדים וגורמים חיצוניים לא מאפשרים שיח אמיתי.

חשוב שאבא יספר כי הוא מתחתן כי הוא אוהב את בת הזוג שלו. שהחתונה נעשית מתוך אהבה. זהו שלב בו אנו מעבירים מסר של אמונה בזוגיות ובאהבה למרות הכל.

להדגיש שוב ושוב, שאבא ימשיך להיות אבא לכל דבר וכי הנישואים לא ישפיעו על האבהות שלו.

מומלץ לגעת גם בדברים הקונקרטיים, אשר מאד מעניינים את הילד.

הילד מעוניין לדעת מה המשמעות של הנישואים האלו עבורו. האם האישה החדשה תהיה אימו החורגת? האם מרגע זה תהיינה לו שתי אמהות? היכן תגורו והאם יהיה לו חדר בבית החדש? במידה ולאישה החדשה יש ילדים משלה תשאלנה שאלות רבות בנושא. היו ערוכים לתשובות.

 

לסיכום, אין תשובת בית ספר לשאלה "איך מספרים לילדים". בצעו הערכת מצב ותכננו בקפידה את השיחה.

 

במידה והצלחתם לשמור על יחסים טובים עם אמם של הילדים, מומלץ מאד לשוחח עמה קודם לכן ולחשוב איתה ביחד על מוקשים צפויים בשיחה ועל הדרך הנכונה לפרק אותם. בכל מקרה, אל תפתיעו אותה, עדכנו אותה קודם.

 

ואם יש לכם ילדים רגישים במיוחד, שווה לקבוע פגישת ייעוץ עם פסיכולוג ילדים שאתם סומכים עליו.

 

כך או כך, לכל אחד מגיע לאהוב. מזל טוב.

 

 

על הכותבת:
קטי טל,
מגשרת משפחתית
יישוב סכסוכים ובניית הסכמות בהליכי גירושין
טלפון 054-7437435


עוד באותו נושא

התגובות שלכם ...

מוצרי החודש

אני מרגיש

ספר ההפעלה הנפלא של דן שטאובר מעודד ילדים לדבר על רגשות ולפתח תקשורת טובה. מומלץ!

הורים לילדים – מה אתם מחפשים?