הורים רבים מתלוננים בפני על כך שהם אינם מצליחים לחנך את ילדיהם לתרבות דיבור ונועם הליכות

הפעם ננסה להתמודד עם חוצפה של ילדים. הורים רבים מתלוננים בפני על כך שהם אינם מצליחים לחנך את ילדיהם לתרבות דיבור ונועם הליכות. מדווחים על מריבות אין סופיות עם הילדים ותחושות של חוסר אונים מול הילדים המתפרעים והיוצאים מכלל שליטה, ההורים מעידים כי הערותיהם כלפי התנהגות הילדים נענים בהפגנות זלזול וחוסר כבוד מצד הילדים. יש בתים בהם התנהגות זו נמשכת זמן רב וכל הניסיונות למגר התופעה עולים בתוהו.

כותבת לי אם לשני מתבגרים חוצפניים ע"פ הגדרתה "מאד כואב וחורה לי. אני אוהבת את ילדי יותר מכל ומעוניינת לשפר את האווירה בבית ולזכות לגדלם בנחת".

החוצפה בדורנו היא תופעה נפוצה ולצערי היא באה לידי ביטוי כבר בגילאים הצעירים של הילדים. אני מאמינה שאין צורך להתייאש יש עוד תקווה לשנות את התנהגות הילדים וזאת אם נדע את הסיבות לחוצפה, נכיר את האמונות המנחות אותנו כהורים ונקבל החלטה לשנות את התנהגות בני הבית.

הגורמים לחוסר משמעת, חוצפה וזלזול יכולים להיות תוצאה של אמונה מוטעית האומרת כי "העולם שייך לצעירים". אמירה כזו בתוספת אמצעי התקשורת, מעודדים באופן עקיף וישיר זלזול בהורים ובסמכותם.

לדבריה גורמים נוספים עשויים להיות: הנהגה וותרנית מדי בבית וחוסר הצבת גבולות ברורים, או להפך, יד קשה מדי, ביקורת בלתי פוסקת והטלת מרות יתרה, יתכן גם שהחברה עמה מתרועעים הילדים אינה מאופיינת בעודף דרך ארץ.

הצעות לתגובה כשהילד מתחצף הן:

  1. להתעלם ולהמשיך בעיסוקיכם - בפעם הבאה כשהילד יפנה אליכם בזלזול, הפגינו התעלמות מדבריו והמשיכו בעיסוקיכם כאילו לא שמעתם את הדברים שנאמרו.
  2. דברו בשקט - כאשר הוא ימשיך לפנות אליכם תשאלו אותו בשקט ובשלווה, אם הוא יודע מדוע לא עניתם לו. בין אם הוא ישיב לכם ובין אם ישתוק, הסבירו לו בשקט, כי הוא פנה אליכם בחוסר נימוס ודרך ארץ ולכן לא התייחסתם לפנייתו.
  3. ידעו אותו בנהלים החדשים - על מנת שהתנהגות חדשה זו לא תיפול עליו כרעם ביום בהיר, הוסיפו ואמרו לו, כי מהיום אתם מצפים ממנו לפנייה מכובדת ונאותה וכי לא תתייחסו יותר לפנייה שתראה בעיניכם חצופה.
  4. התייחסו לאמירה של הילד - על מנת להרגיל אותו לפנייה שכזו תוכלו לומר לו: "וכעת, אני מבינה שהאוכל לא מוצא חן בעיניך" / "אינך רוצה ללכת לישון" / "אתה רוצה יותר כסף לממתקים - איך אתה יכול לומר לי זאת באופן מכובד?"

אל תתלהבו, זה לא יעבוד מיד וודאי שלא בפעם הראשונה, נהפוך הוא יש סיכוי סביר כי מעתה הילד ינסה אף יותר להתחצף ולהתמרד. אך אל לכם להתרגש מכך, הוא בסך הכל בודק את הגבולות החדשים, את רצינות כוונותיכם. באם תתמידו בעמידה איתנה, ותדברו בשקט ותענו לו רק כאשר הוא פונה אליכם בדרך ארץ, המסר ייקלט.

כמו שאמרתי בתחילת המאמר כדי להתגבר על תופעת החוצפה עלינו להכיר גם את האמונות שלנו לגבי הורות ולכן על מנת להתמודד ביעילות עם הפנמת השינוי, עליכם להיות ערים לשני מוקשים עיקריים: כעס ואשמה שבדרך כלל מקשים על הורים להטמיע התנהגות חדשה.

  1. שילטו בכעס ואל תגיבו לחוצפת הילד בטון כועס - ברוב המקרים, כאשר ילד פונה להוריו בחוצפה הם מגיבים אליו בכעס משפטים כמו "חוצפן שכזה. אני אראה לך כבר מה זה לדבר אלי ככה!"הם משפטים שנאמרים ללא יכולת שליטת ההורה על דבריו.
  2. היפטרו מתחושות הכישלון שלכם – הורים לילדים הנוהגים בחוצפה חשים תחושת כשלון עזה והם נוהגים להלקות עצמם על כך שגידלו ילד שכזה. "אני בטח אימא מאד גרועה, אם יצא לי ילד כזה לא מחונך!".
  3. יש לאמן את מוח ההורים מחדש - גם הכעס וגם האשמה הנם רגשות לא פרודוקטיביים, שלא יקדמו אתכם ההורים במאום ולהפך, עשויים רק לחבל בהתמודדות שלכם. לכן, בדומה לילדים שעוברים "חינוך מחדש", נסו גם אתם, לאמן את מוחכם בחשיבה מחודשת ובכל פעם שתצוץ מחשבה מרפת ידיים של כעס או אשמה, החליפו אותה מייד באמרה חיובית ובונה.
  4. חישבו על טובת הילד והחליפו את המחשבות השליליות בחיוביות– ובכל זאת כאשר תתקפו כעס למשל, נסו לחשוב רק על טובת הילד והשתדלו להתגבר על העלבון האישי. חישבו על כך ש "ההתנהגות שלו עתידה להזיק לו בחיים - בלימודים ובמערכות היחסים שלו. אני אמנם מאד כועסת כי נפגעתי ממנו, אבל, אני עומדת להגיב רק מתוך דאגה כנה לשלומו ולטובתו". או "הילד שלי באמת מתנהג בחוצפה. יתכן וטעיתי באופן מסוים בחינוכו, אינני מושלמת. יחד עם זאת, אני עושה כל שביכולתי על מנת לתקן זאת!". האמרות הללו מרגיעות לכשעצמן ועוזרות לנו להישאר שקולים גם ברגעי המשבר.

אל לכם לצפות לשינוי בן-רגע. גם לכם ייקח זמן לשנות את תגובתכם לילדים, וגם להם ייקח זמן להשתנות. עליכם אפוא להתאזר בסבלנות ובאמונה, ולזכור ש"אם אפשר לקלקל אז ודאי גם אפשר לתקן!" (ר‘ נחמן מברסלב).

 

על הכותבת:
אילנה שניר
יועצת חינוכית ומשפחתית
מומחית בהדרכת הורים וחינוך ילדים
כותבת הספר: "משפחה במחשבה תחילה"
http://www.ilanasnir.net/
http://www.imaba.co.il/expert_card_parents.php

 

 


עוד באותו נושא

יום הכיפורים: נאה דורש נאה מקיים

לקראת כיפור מבקשים סליחה. משכנים, מחברים ויש שמבקשים סליחה מההורים. אבל מהילדים – זה פחות מקובל.

החגים מעצימים את השונות

כש'ההוא שם למעלה' תכנן את שלושת הרגלים, לא נראה לי שהוא חשב על מה שאני עומדת לכתוב לכם. אבל...

התגובות שלכם ...

מוצרי החודש

אני מרגיש

ספר ההפעלה הנפלא של דן שטאובר מעודד ילדים לדבר על רגשות ולפתח תקשורת טובה. מומלץ!

הורים לילדים – מה אתם מחפשים?