איך מתנהלים כהורים גרושים בימי חירום ולחימה?

ריכזנו עבורכם מספר עקרונות פעולה שיעזרו לנהל את הקשר ההורי ולהפחית את המתח מול ועם הילדים בתקופה קשה זו.

כדי לשמור על תחושת הבטחון של הילדים, היציבות היחסית והרוגע שלהם, חשוב להבין את המקום שלכם כהורים גרושים ואת ההשפעה של הקשר ההורי והתקשורת ביניכם על הילדים. אם עד כה עצם הפרידה והגירושים היו נקודת המשבר בחיי הילדים אז המצב הבטחוני הקשה בו אנו נמצאים מעצים את תחושת השבר ואת הצורך של הילדים במרחב משפחתי מוגן ובטוח עבורם, במיוחד אחרי הגירושים. הנה מספר עקרונות שתוכלו ליישם כבר עכשיו.

הכירו בחשיבות שני ההורים בחיי הילד.

בזמני משבר במיוחד, המפתח להגברת החוסן המשפחתי של ילדיכם הוא קשר חזק, יציב ועקבי שלו עם כל אחד מכם. הילד זקוק לשני הוריו, נוכחים ומעורבים. העובדה שאולי אינכם מסתדרים זה עם זו היא משנית לצורך הבסיסי של הילד בהכרה בזכותו לאהוב ולבלות עם שניכם. אל תמנעו מהילדים גישה להורה השני במיוחד בימים אלו. אם המצב לא מאפשר פגישות ישירות, עודדו לכמה שיותר תקשורת טלפונית. למנוע מילד קשר בריא עם ההורה השני שלו זו פגיעה ברגשותיו ובתחושת השליטה והבטחון שלו בעולם.

הסכימו במשותף שבטחון הילדים הוא מעל הכל

זהו הבסיס להחלטות שונות הקשורות לילדים בזמן הלחימה. הסכמה כזו יכולה להוביל לשינויים בזמני השהייה (בימים עצמם או ברצפים), בסופי השבוע ובמשך ימי השהייה. זה הזמן להתאמות. קבלו החלטה מושכלת איפה הילד בטוח יותר, מי נמצא קרוב לאזור לחימה ומי פחות, היכן המרחב המוגן המתאים והנוח עבורו, כמה נפשות בבית, מרחק ממרכז חיי הילד וכד׳. נסו להמעיט ככל הניתן במעברים בתקופות לחוצות יותר של אזעקות וטילים- ילדים זקוקים ליציבות ובטחון עכשיו יותר מתמיד. אם קיבלתם החלטה שהילדים ישהו מטעמי בטיחות בבית אחד לתקופה ארוכה אפשרו להורה השני לבלות עימם ולבקר בביתכם. זכרו שהשינוי זמני וחשוב להתעלות מעל ההסכמות שבשגרה כי אלו לא ימי שגרה. כשהעניינים יירגעו השגרה תחזור.

עדכנו באופן שוטף בכל הנוגע לילדים

כפי שאתם רוצים לדעת מה קורה עם הילדים במיוחד בתקופות מלחיצות ומדאיגות, כך גם ההורה השני. דאגו לעדכן אחד את השני גם אם לא פונים אליכם ישירות. שלחו הודעה כל כמה שעות, בקשו מהילדים להתקשר כל כמה זמן, לעשות שיחות וידאו, שלחו תמונות שלכם מהמרחב המוגן. אם ההורה השני לא נוהג כך כלפיכם, הניחו זאת בצד. תתפלאו איך מחווה של רצון טוב והכרה במשמעות ההורית של הצד השני יכולה לעשות פלאים לקשר ולרכך התנגדויות.

התחשבו בחששות אחד של השני

במצבי חירום הטמפרמנט, החוסן, דפוסי ההתנהגות, הרגשות- כל אלו מוקצנים אף יותר. גם אם נדמה לכם שאין סיבה לדאגה אבל הגרוש/ה חוששים, נסו לראות איך תוכלו לקבל החלטה משותפת לגבי הילדים שתשרה נחת ורוגע. בסוף, תרצו שההורה השני יהיה רגוע ובטוח מול הילדים ושזו התשדורת שתעבור אליהם. כל עוד אין עניין בטיחותי שמחייב אתכם להתעקש, נסו לפתוח את האוזן והלב ולשמוע מתחת למילים מה הצורך של ההורה השני של ילדיכם ולהתגמש לקראתם.

הקפידו על תקשורת ישירה ביניכם

תקשורת ישירה ביניכם קריטית לשמירה על תחושת הבטחון של הילדים. אל תשתמשו בילדים כמתווכים או שליחים להעברת מסרים. קשה להסתמך שהמסר שיעבור הוא אכן מה שהתכוונתם אליו ובנוסף, זה חושף אותם למידע של מבוגרים שיכול להוסיף לחץ וחששות. אם אתם מתקשים לתקשר ביניכם, נסו להעביר מסרים דרך הודעות או מיילים ואם אין ברירה אז דרך צד שלישי שאינו הילדים. אם קיבלתם מסר מקומם- אל תגיבו מיד, ״שנו על זה״ כמו שאומרים והגיבו מאוחר יותר (אם צריך) ממקום רציונלי, עובדתי, קצר וממוקד. נסו לא להיגרר לתקשורת בנושאים נלווים שאינם רלוונטיים לעכשיו.

גלו רגישות למצב הפיננסי של ההורה השני

ייתכן ששניכם או אחד מכם ניצבים בפני הוצאות ללא הכנסות או השלכות כלכליות אחרות. נסו לגלות אמפתיה למצב ולזכור שתמיכה בהורה השני זו תמיכה ישירה בילדיכם. אם בית אחד משמש בתקופה זו כבית המרכזי של הילדים- הציעו השתתפות בהוצאות הגדלות בימים אלו, אולי ערכו את הקניות עבורם או הזמינו על חשבונכם ניקיון לבית, אם זה אפשרי עבורכם מבחינה כלכלית. אם הורה אחד מגוייס למילואים או ממלא זמנו בהתנדבות, בדקו כיצד תוכלו להשתתף בהוצאות נוספות מהרגיל אם קיימות. הסדרי התשלומים אמורים להמשיך כרגיל ואם חל עיכוב כלשהו, השתדלו לגלות רגישות וסבלנות למצב ולזכור שהעיקר והכי חשוב שההורה של הילדים ישוב הביתה בבריאות מכל פעילות שהיא.

שמרו על כבוד הדדי במיוחד במעברים מול הילדים

אם אתם מתקשים לראות אחד את השני והמעברים בתקופה זו נעשים מבתיכם באופן ישיר, נסו לשמור על איפוק בעת המפגש עם ההורה שאוסף/מחזיר. אם אתם מתקשים בקשו מגורם שלישי לעשות זאת במקומכם. אם בכל זאת התחיל ריב בחרו לעצור מיד את ההידרדרות על ידי התרחקות, מניעת תגובה מהבטן ושמירה על קור רוח. נסו כמה שפחות ללחוץ אחד לשני על הכפתורים. הקפידו שלא לשתף את הילד בעניינים שביניכם ולשאול אותו ״מי צודק? נכון אמא ממש לחוצה? נכון שאבא ממש לא אחראי?״ מה שביניכם- ביניכם. לא עניינו של הילד ולא לטובתו. אם אתם מתקשים להתנהל רגשית או פרקטית מול ההורה השני, פנו לבן משפחה, לחבר או לאיש מקצוע להקשבה נייטרלית, הכלה ותמיכה שתסייע לכם.

נסו לשמור על אחידות במסרים ובהתנהלות ההורית ככל הניתן

בתקופת חירום צמצמו למען הילדים את המחלוקות ביניכם ונסו לגבש חזית אחידה בענייני חינוך וכללי בית לדוגמה, הגבלת חשיפה לסרטונים, אילו אפליקציות פתוחות לילדים בנייד, זמן הגלישה ביום (יותר או פחות?), איך מתווכים את המצב, מהם המסרים שעוברים לילדים ועוד. גם אם ביומיום יש ביניכם מחלוקות, נסו להתמקד במה אתם כן מסכימים. חשוב להסכים ביניכם על הדרך שתעזור לילדים להתמודד רגשית עם הלחימה והמצב. אם אחד מכם מרגיש שהילד צריך תמיכה מקצועית והשני פחות מסכים, הפעילו מאמץ משותף למציאת איש מקצוע המוסכם על שניכם שיוכל לעזור בקבלת ההחלטה. זכרו שתמיד תוכלו לעצור טיפול בהמשך (אם אכן תמצאו לנכון) מאשר למנוע מהילד קבלת עזרה בזמן אמת.

הורים יקרים, התקופה הנוכחית היא בין הקשות שידענו.

לצד הקשיים האישיים זה זמן האמת להתגייס קודם כל למען הילדים שעד כה חוו את הגירושים כמשבר המרכזי בחייהם. דעו שמה שעלול לפגוע בילדים אינו בהכרח הגירושים עצמם אלא ההתנהלות ההורית בתוך הגירושים. הקשר והתקשורת ביניכם ההורים יכולים לתת לילד בטחון ורוגע בשגרת החיים הנוכחית ובכלל. במצב חירום כמו של המלחמה, הילדים רגישים יותר, יש להם המון שאלות וחוסר ודאות והם זקוקים יותר מתמיד להגנה ולבטחון שלכם ההורים. הכלה, סבלנות וגמישות הם המפתח שיאפשר לכם לעבור בהצלחה את התקופה הזו ולייצר לילדינו תחושת יציבות וביטחון בצד ההתמודדות עם המצב.

על הכותבת:
אלינור אלדר, יועצת משפחתית מוסמכת,
מלווה הורים גרושים ובתהליכי פרידה, מגשרת לגירושין ומתאמת הורית.
מנהלת קהילת הפייסבוק "להתגרש ולשמור על הילדים",
מחברת ספר הילדים "גם אבא ואמא של נוֹרי התגרשו",
אמא ל-4 בנות ובת להורים גרושים מגיל צעיר.
אתר הבית "להתגרש ולשמור על הילדים"  www.elinoreldar.com
להורדת מדריך ללא עלות להתנהלות הורים גרושים בימי חירום ולחימה: https://elinoreldar.ravpage.co.il/Emergencyguidedivorce