ללמד את הילדים על זוגיות דרך תוכנית ריאליטי

כמו רבות מבנות גילה, גם הבת שלי בת האחת עשרה צופה בתוכניות ריאליטי.

לחלק מהתוכניות היא מתחברת יותר ולחלק פחות, לפי תחום העניין. היא מביעה את דעתה בנוגע למשתתפים, כשחלק זה מה שהיא מרגישה וחושבת מהצפייה שלה עצמה, וחלק זה מה שהיא שומעת מסביב.

והתפקיד שלי בתוך זה הוא לעשות לה סדר.

להשתמש בריאליטי לטובתנו

כמו על כל דבר שהוא קדמה טכנולוגית ותרבותית שאני פחות מתחברת אליו או פחות מכירה, אני לא אוסרת על הבת שלי לצפות בריאליטי אלא משתמשת בזה לטובתי.

מה הכוונה? אני צופה יחד איתה כדי להיות לידה וליד החברות שלה כשהן רואות ושומעות דברים שהן לא מבינות. אני שם בכדי לענות על שאלות ולשפוך אור על סיטואציות. ואז כשהן שומעות דברים שנאמרים לטוב, ובעיקר לרע- על אחת הדמויות בתוכנית, כולי תקווה שההסברים שלי והתשובות הברורות שלי יהוו את המידע שהן תסתמכנה עליו.

דרך הזוגות אני יכולה לקחת סיטואציות בזוגיות ולהסביר אותן.

ולמרות שהבת שלי עדיין צעירה זה דברים שכדאי שהיא תלמד כבר עכשיו. אני משתדלת בעיקר להסביר על כך שכל אחד יכול להיות מי שהוא וכל אחת יכולה להיות מי שהיא והם לא צריכים לשנות או להשתנות בשביל להיות בזוגיות. אם אחד לא מתאים לשני זה אומר דבר אחד- שהזוגיות שלהם לא מתאימה, לא שהם לא בסדר.

זה לא אתם - זו הזוגיות

יש הרבה דברים שעולים בהקשר של זוגיות בתוכנית הזו אבל אני בוחרת להתרכז בשלושה דברים עיקריים שממש ממש עיצבנו אותי והושיבו אותי לשיחה עם הבת שלי:

"את מוגזמת"

אחד המקרים שגרמו לפרידה טלוויזיונית בתחילת העונה הוא העובדה שבן חשב שמנור מוגזמת. הוא וכמעט כל מי שמסביבם. הבלונד, הקולניות, החיוך, הדיבור הפתוח. מנור קיבלה אין סוף ביקורת על כך שהיא מוגזמת ושהיא פשוט "יותר מדי", כשכל מה שהיא היתה זה פשוט היא: אישה חזקה שבטוחה בעצמה ומתנהגת איך שהיא רוצה מתי ואיפה שהיא רוצה, בלי לפגוע באף אחד ובלי להתבייש.

ולא רק שזה מוגזם או לא מתאים, ככה אישה צריכה להתנהג. מנור לא היתה מוגזמת או יותר מדי, היא היתה מוגזמת או יותר מדי בשביל בן.

וזו נקודה ראשונה לתשומת לב: אם מישהו אומר לך שאת יותר מדי, שאת מוגזמת, שזה טו מאצ‘- זה רק אומר שזה יותר מדי עבורו ולא מתאים לו.

"זוגיות מתעללת"

רק מלכתוב את צמד המילים הזה בהקשר של הזוגיות של קארין ואיתמר חורה לי. יש הרבה דברים ואין הרבה דברים בזוגיות של שני אלה, אבל מה שבטוח זה שאין פה דבר אחד עיקרי: התעללות.

לאיתמר יש ויז‘ן של בית. יש לו ויז‘ן של זוגיות. הוא יודע מה הוא רוצה ומה הוא לא רוצה והוא לא מוכן להתפשר על מה שלא עומד בציפיות שלו. קארין מאוד רוצה לספק את איתמר ולרצות אותו כך שהיא מוצאת את עצמה גם עושה דברים שכביכול יעשו לו טוב, למרות שלא ביקש, והיא כל כך רוצה להצליח כך שהיא אפילו לא מקשיבה לו כשהוא אומר שהוא לא רוצה את זה. מבחינתה, ואפשר להבין, ומבחינת הצופים (בעיקר הצופות) יש פה אישה שנותנת ונותנת ומנסה לספק וגבר אחד שלא מרוצה מזה.

הקשר או בכלל הרמיזה לכך שזו מערכת יחסים מתעללת פוגעת בכל אותן נשים שכן נמצאות במערכת יחסים מתעללת. איתמר לא מבקש מקארין לעשות את כל הדברים האלה, זו בחירה שלה. וכשאת נמצאת במערכת יחסים שאת מנסה לרצות ומנסה להתאים וזה לא מתאים לבן הזוג- את פשוט לא נמצאת במערכת היחסים הנכונה. לא מערכת יחסים מתעללת בשום פנים ואופן אבל פשוט לא מתאימה.

"את נגעת בי יותר מדי"

בדיחות על בני הזוג הן משהו מקובל בכל מערכת יחסים. זו דרך להוציא קיטור, להשתעשע אפילו לרמוז על משהו שמפריע. וזה בדיוק מה שמנו עשה לגבי ניצן והעובדה שהיא לא נוגעת בו ולא חמה אליו.

רק שהוא סיפר את ה"בדיחה" הזו מול בני משפחה וגם לא הפסיק למרות שניצן כבר נעלבה. זה היה רמז מעליב מאוד והתנהגות בלתי הולמת. יש בני אדם מיניים יותר ויש בני אדם מיניים פחות. יש כאלה שאוהבים מגע ויש כאלה שלוקח להם זמן להיפתח לבן זוג חדש, בטח ובטח בציבור.

אם אתם אוהבים לגעת ובן הזוג שלכם לא, או להיפך- הם אוהבים מגע ואתם לא, חייבת להיות שיחה מבהירה ותאום ציפיות והצבת גבולות. ובטח לא הערות ציניות או בדיחות עילגות ליד חברים. אין שום דבר רע בכך שניצן עדיין אינה מרגישה נוח לגעת בבעלה הטלוויזיוני ואין שום דבר רע בכך שמנו רוצה יותר מגע. אבל מגע זה דבר הדדי והוא אישי וצריך להישאר כך. ההערה הזו שלא לא תגרום לניצן לגעת בו יותר אלא תעשה בדיוק את ההיפך.

בסופו של דבר חשוב לזכור שמדובר בתוכנית ריאליטי.

בעוד אנחנו צופים בתוכנית כבר יותר מחודש, אצל הזוגות עצמם בקושי עברו שבועיים והם מנסים לבנות מערכת יחסים מול המצלמות. כך שהמסר העיקר שלי לבת שלי היא שגם ריאליטי זו תוכנית ערוכה והחיים עצמם, הם לא ריאליטי- גם לא בזוגיות.

על הכותבת:
חן קרופניק,
אמא לשניים ושותפה במשרד יח"צ
www.facebook.com/chenikrupniklibbybergmanpr