לנצח את "משעמם לי"

הוראות ודרכי פעולה להורים בחופש הגדול

או: לנצח את "משעמם לי"

מאת הגב‘ אילנה שניר, יועצת משפחתית וחינוכית ומנהלת תחום להיות הורים באתר אמאבא.

בחופש הגדול בוודאי תיתקלו, במוקדם או במאוחר, בילד זעוף פנים וחמוץ המסתובב סביבכם חסר מעש וזורק לעברכם את המשפט "משעמם לי".

לא משנה לכמה קייטנות הוא רשום, כמה פעילויות אירגנתם עבורו, אצל כמה חברים ביקר ומה עשה בדיוק לפני חמש דקות. משעמם לו!

הוא זרק את הכדור אליכם ועכשיו הבחירה שלכם מה לעשות איתו.

ההחלטה שלכם ברגע זה, היא זו שתקבע תכריע ותשפיע על מהלך העניינים עד סוף החופש ואולי עד בכלל.

האם אתם ההורים אחראיים בלעדיים לפנאי ולשעשוע של הילד וכיצד יתפוס הילד את השיעמום – כאומללות או כהזדמנות.

לפניכם כמה הצעות לדרכי פעולה אותן אני מציעה להורים בחופש הגדול ובכלל:

הפעילו את העיקרון "סוף מעשה במחשבה תחילה":

1. החופש הגדול הוא החופש של כו-ל-ם (לא רק של הילדים).
2. אתם לא אמרגנים וגם לא צוות בידור (ובקיץ אתם הורים בחופשה).
3. התקציב המשפחתי מוגבל ויש לנצלו בחוכמה (תחילת השנה בפתח ויש להשאיר כסף לציוד בי"ס ולחגים הבאים עלינו לטובה).
4. חוסר אונים, חוסר שביעות רצון מכך שהחופש הגדול החל, התייחסות אל החופש כאל "סיוט" נתפסים בעיני הילדים כ"חולשה הורית" ומבחינתם (ולפעמים לא במודע) זו הזדמנות נהדרת להעמיד אתכם במבחני "סיבולת". אל תפלו כפרי בשל לידיהם.
5. התייחסו אל החופשה כאל תקופה שבה גם נהנים וגם לומדים את רזי החיים.
6. שדרו לילדים שאתם מאמינים שלכולם תהיה זו חופשה נעימה, מהנה וכייפית ואל תוותרו על הזכות שלכם כהורים ליהנות.

פעלו על פי העיקרון "ידע = כוח"

על פי העיקרון הנ"ל כאשר יש לנו ידע מוקדם אודות משהו - יש בידנו יתרון.

לכן ככל שתדעו יותר על שעמום, כך תוכלו לעבור את החופשה בהנאה גדולה יותר.

שעמום = רגש שלילי מצד אחד, שקיים אצל מרבית היונקים ונובע מחוסר בעניין ובגירויים פיזיים ורגשיים ומצד שני, תחושה בעלת תפקיד אבולוציוני חשוב - יצירת דחף להכרת הסביבה, לשיפור התנאים המאפשרים שרידה ולמניעת קיפאון/עמידה במקום אחד.

מתוך מחקרים העוסקים בשעמום ניתן להבין כי הסיבות לו הן דבר והיפוכו, או העדר גיוון או עודף גיוון ובעיקר ללא מאמץ.

היות ואנו חיים בעידן בו הילדים משופעים בגיוונים ניתן להסיק שפינוק היתר שהורים נוקטים הוא הגורם העיקרי לשעמום. ("שעמום: מישהו שיש לו את כח הדיבור, אך לא את יכולת השיחה" בנימין ד‘יזראלי).

אני מציעה לנצל את ההזדמנות שהחופשה מאפשרת לנו להפוך שעמום להגברת הסקרנות והיכולת לפתח כישורים רדומים אצל הילדים.

אני מציעה להורים לאמץ שתי נקודות הנחה בעניין השעמום שיכולות לעזור להם לעמוד במשימה בהצלחה:

א. החיים לעולם אינם משעממים, נהפוך הוא, הם מלאים ועשירים ועלינו ללמד את ילדנו לנצל אותם באופן יצירתי ועצמאי.

ב. שעמום הוא עניין של בחירה - יש הבוחרים להיות משועממים (ויש בזה גם יתרונות). יש הבוחרים בשעמום כדי להפעיל את האחר (הורים למשל). ויש הבוחרים בשעמום כדי להאשים את הסביבה ובכך להעביר אחריות לאחר.

מחשבה יוצרת מציאות

כשאתם מצוידים במידע הזה הפעילו את העיקרון "מחשבה יוצרת מציאות" לפיו "הדרך הטובה ביותר לחזות את העתיד היא ליצור אותו" (פיטר דרוקר).

צרו מחשבה שתשרת אתכם כבסיס ומטרה לצליחת "שעמום" הילדים. עליה להיות אופטימית. ("מי שיודע לחיות עם עצמו איננו משתעמם" אמר ארסמוס מרוטרדם).

כשזוג המילים "משעמם לי" נשמע בחלל הטו אוזן ודמיינו את ילדכם אומר לכם: "כמה כיף להשתעמם". כדי שתצליחו לדמיין מצב הזוי שכזה הזינו את מוחכם בחשיבות שיש לשעמום לדוגמא: הזדמנות לתרגל מצבים של להיות לבד. הזדמנות להפעיל את הדמיון והיצירתיות, ללמוד תכנון זמן ויעילות, ליהנות מאי עשייה ועוד (אני מאמינה שתמצאו רעיונות חיוביים נוספים).

זכרו, הכל מתחיל ונגמר בראש, אם תתייחסו ל"משעמם לי" כאל יתרון ולא כאל מטרד הרי שהילדים יצליחו ללמוד שיעור בעשייה ויפתרו אתכם מרגשות האשם והתסכול שממלאים אתכם בכל חופש מחדש.

עליכם ההורים לתכנן כיצד ניתן להשיג מטרות אלה. (זה אפשרי) כל מה שנדרש הוא לצאת מתוך הקופסה. לחשוב על השעמום במושגים אחרים.

הפסיקו לקטר ביניכם לבין עצמכם על אי היכולת שלכם לרצות את הילדים. העבירו אליהם אחריות על הזמן הפנוי ומלאו את עצמכם ברגשות יצירתיים, רגשות של עשייה וחינוך.

סגלו לעצמיכם שפה חדשה כשהמשפט "משעמם לי" מהדהד בביתכם. משפטים כמו:

• לא נורא - לא כל רגע בחיים הוא פיקניק.
• מה אתה מציע לעשות?
• למה אתה מתכוון כשאתה אומר משעמם לי? (תופתעו לגלות כמה הפירוש שלהם שונה ממה שחשבתם או ממה שקבע אבן שושן).
• היו יצירתיים בשאלות ובתשובות שלכם, אל תפלו בפח הרגשות השליליים שמנחה אתכם.

"האלים השתעממו ולכן בראו את האדם, אדם השתעמם ולכן נבראה חוה ומרגע זה נכנס השעמום לעולם וגדל ביחס ישר לגידול האוכלוסייה. האדם השתעמם לבדו, אדם וחוה השתעממו ביחד ואחר כך השתעממו אדם וחוה וקין והבל בשעמום משפחתי. לאחר מכן גדלה אוכלוסיית העולם והאומות השתעממו בהמוניהן. כדי לשעשע את עצמן הן הוכו ברעיון לבנות מגדל ‘וראשו בשמיים‘. רעיון זה משעמם כמו גובהו של המגדל... ואז הם התפזרו בכל העולם, בדיוק כמו בני אדם בימינו המטיילים בחוץ לארץ ונשארים משועממים" סרן קירקגור.

על הכותבת:
אילנה שניר
יועצת זוגית, משפחתית וחינוכית מוסמכת
מומחית בהדרכת זוגות, הורים וחינוך ילדים
טלפון ליצירת קשר למפגשי ייעוץ והדרכה 054-4469925
כותבת הספר: "משפחה במחשבה תחילה"
http://www.ilanasnir.co.il/

ההצעות במאמר זה מושתתות על כלים מעשיים להורים הלקוחים מעולם הארגון ומעניקים למשתמש בהם פתרונות יצירתיים ויעילים. על הכלים ודרכי השימוש בהם ניתן לקרוא בספר "משפחה במחשבה תחילה". הספר ערוך באופן מיוחד, משלב בת בתוכו מדריך מקצועי מובנה וקל ליישום.
לחברי/ות אמאבא מוצע הספר במחיר מיוחד - 53 ₪ כולל דמי משלוח.