המשפחה המורחבת

מגילת רות הנקראת בחג השבועות, מתארת יחסי חמות כלה המושתתים על הבנה, שיתוף פעולה, כבוד ועזרה.

כתבה זו מופנית לכל אלה שרוצים לבנות מערכת יחסים נעימה עם החמים והחמות ובעיקר לאחר שהפכנו אותם לסבא וסבתא. (מתוך הספר "משפחה במחשבה תחילה").

הולדת תינוק משנה את החיים של הרבה אנשים במשפחה. בראש ובראשונה של ההורים, שמתמודדים עם התפקיד החדש ועסוקים במהות ובמשמעות השינוי לגבי הזוגיות, הקריירה, הפרנסה, ותחומים אחרים בחיים. אך לא רק חייהם משתנים, גם חיי הסבים והסבתות מקבלים ממד חדש, גם הם עסוקים במהות ובמשמעות השינוי לגביהם, גם אותם מעסיקות שאלות מהותיות לגבי מעמדם החדש.

בתקופתנו אין הגדרה לתפקיד ה"סבתאות", וכל אחד מעניק לו פירוש משלו. יש סבתות שעדיין עסוקות בקריירה פעילה, יש סבתות גמלאיות רוויות בתכניות לניצול הזמן ושאינן מעוניינות להישאב לתפקיד הסבתא הקלאסית האולטימטיבית, ויש מי שרואה את עצמה כסבתא במשרה מלאה. עבורה להיות סבתא הוא הדבר המשמעותי ביותר בחייה והיא שקועות כל כולה בתפקיד. המצב דורש התייחסות כבדת ראש של בני הזוג לשינוי שחל בתפקידים של בני המשפחה ויצירת מערכת יחסים שתיתן מענה מושכל ונעים לכל הנוגעים בדבר.

ואיך עושים זאת?

בעיניי התשובה לשאלה זו אינה מותנית באופי ההגדרה של הסבתא במשפחה שלכם, אין זה משנה אם הסבתא קרייריסטית או עקרת בית. הדרך ליצירת מערכת יחסים מכבדת ונעימה לכל הצדדים חייבת להיות מושתתת על עקרונות וערכים שמובילים את בני הזוג הטרי. משמע, חלק מהפאזל בחזון המשפחתי של בני הזוג חייב להתייחס ליחסים עם הסבים והסבתות החדשים.

אל לזוג לשכוח כי גם בני משפחה אחרים חיכו לילוד במשך תשעה חודשים, דיברו עליו, חלמו בשבילו, התכוננו לבואו, קנו לו דברים וכולי. כולם בנו לעצמם ציפיות ומחשבות על איך ייראו היחסים במבנה החדש של המשפחה, ואיך התוספת תשפיע על כל אחד ואחד מהם. וכמו במקרים אחרים בחיים, אסור להשאיר את המחשבות בגדר מחשבות, אלא יש להביע אותן בקול ולערוך תיאום ציפיות זה עם זה כדי למנוע חיכוכים מיותרים וכדי להפוך את החיים להרמוניים יותר.

אם כך, על הזוג מוטלת האחריות לתת את הדעת לשילוב הסבתות והסבים במארג המשפחתי תוך התחשבות בתפיסת העולם וברצונות של כל הנוגעים בדבר ויחד ליצור תפיסת עולם מקובלת על שניהם, שאותה יציגו באופן אחיד בפני הוריהם.

קבלת ההחלטות המשותפת והעמידה מאחוריה תיתן כוח לכל אחד מבני הזוג להתמודד טוב יותר עם החם או החמות. מדובר כאן בתמיכה הדדית של בני הזוג זה בזה, כי לא אחת קורה שמישהו במשפחת המוצא דוחה או אינו אוהד את בן/בת הזוג. לצערנו, זוגות רבים נכשלים בניסיונות הגישור ומוצאים את עצמם "בין הפטיש לסדן", בין האימא לבין האישה או בין האח לבעל. הזדהות זוגית ותמימות דעים בעניין ישדרו למשפחה חוסן והחלטיות וימנעו סכסוכים עם הורי בן הזוג השני.

כשאין תמונה מיטבית זוגית בעניין היחסים עם המשפחה המורחבת, מוצאים עצמם זוגות רבים בוויכוחים, בסכסוכים ובהאשמות מצד אחד מבני הזוג נגד ההורים של האחר. אך טבעי הוא שבני זוג נוטים להגן על משפחת המוצא שלהם - גם כאשר הם עצמם פגועים מהוריהם ומאשימים אותם. רבים נוטים להאדיר את משפחתם ולעשות אידיאליזציה של היחסים המשפחתיים, וכאשר בן הזוג מנסה לנפץ את המיתוס המשפחתי ולחשוף עיוותים, הביקורת נתקלת בתגובה זועמת. פעמים רבות בני זוג נקלעים להשוואות בין המשפחות, והתחרות סביב משפחתו של מי טובה יותר פוגעת מאוד ביחסים הזוגיים.

הגעת ילד חדש למשפחה יכולה להיות הזדמנות להיערכות מחודשת, לליבון חילוקי דעות ולשימוש מושכל ברצון הטוב שכל צד מעוניין להעניק.

חג שמח!

על הכותבת:
אילנה שניר
יועצת חינוכית ומשפחתית
מומחית בהדרכת הורים וחינוך ילדים
כותבת הספר: "משפחה במחשבה תחילה"
http://www.ilanasnir.co.il/
http://www.imaba.co.il/expert_card_parents.php