חג מתן תורה והשאיפה לסדר וחוקים

חג שבועות הוא חג מתן תורה, בו לפי המסורת קיבל משה רבנו את התורה שכוללת בתוכה בין היתר גם חוקים והגבלות. אז בואו נדבר על זה רגע.

מאת: רעות פרץ, הנחיית הורים אישית וקבוצתית.

גם בבית אנו שואפים לסדר, לגבולות ולחוקים ברורים. מהי חשיבות הדבר? וכיצד נעשה זאת נכון?

 

הגבולות בבית חשובים מכמה בחינות:

1. כשהדברים ידועים מראש, מה מותר ומה אסור, יש פחות ויכוחים חוזרים סביב אותו עניין.

2. כשהגבול ברור הילד פנוי להנות ממה שמותר בתוך הגבול, ואינו עסוק בפריצת הגבול.

3. כשהורה מציב גבול לילד, הוא מקנה לילד תחושת ביטחון - אמא ואבא כאן לעזור לי אם הכעס משתלט עלי.

 

כיצד עושים זאת נכון?

ראשית, יש לדעת שחוקי הבית משתנים ממשפחה למשפחה. לא לכולם יש את אותם חוקים- וזה בסדר גמור. העניין הוא להתאים את הגבול לבית, לאופי ההורים והילדים ולא למה שכולם עושים.

 

חלוקה לפי גילאים:

 

פעוטות

בגילאי המרד של גיל שנתיים זה ממש לא הזמן לחנך לגבולות. מתעקשים רק על דבר סכנה. נותנים כמה שיותר בחירה. זהו שלב שבו הילד מבין שהוא נפרד מאמא והוא ישות בפני עצמו ולכן הוא גם מנסה להחליט על עצמו החלטות כיאה לאדם עצמאי. אפשרו זאת.

 

גיל הרך

לאחר גיל המרד ועד לגיל ההתבגרות יש להציב גבולות ברורים ועקביים. כשהגבול ברור להורה הוא יעבור גם לילד בצורה טובה יותר. עדיף להקפיד על מספר חוקים מצומצם שאותם מקפידים לאכוף מאשר לאסור המון דברים ולהתירם מחדש שוב ושוב. ילדים עובדים בצורה של רווח והפסד. כאשר ירוויחו דבר מה מאותה התנהגות הם ימשיכו בה. כאשר ירגישו שהם מפסידים הם יוותרו מהר.

ולכן, אם ניקח לדוגמא את נושא איסוף המשחקים בערב: אתם אומרים לילד לאסוף את הצבעים בחזרה לקופסא שלהם והילד מתעכב, אומר שאין לו כח, הוא כבר עייף ועוד שלל תירוצים עד שאתם צריכים לאסוף בעצמכם הכל? לא עוד. מה הוא מרוויח? לשחק מבלי לקחת אחריות ולאסוף בעצמו. אז מה עושים? אומרים לו דע לך שאני אאסוף במקומך אבל אני אהיה מאוד עייפה לעשות גם את המטלות שלי וגם את שלך ולכן לא אוכל לספר לך סיפור לפני השינה. אתם תראו שכשהילד מבין שהוא עומד להפסיד הוא יסדר מהר מאוד. אל תהססו ליישם זאת במידת הצורך. מספיקה לו פעם אחת לראות מכם רצינות.

 

גיל ההתבגרות

כיום מדברים על כניסה לגיל ההתבגרות כבר מגיל 9! מובן שהדבר משתנה מחברה לחברה וגם בין יחידים. אם אתם מזהים אצל הילד את המעבר לגיל ההתבגרות- יותר ויכוחים, בדיקת גבולות, שאלות על החיים ומהותם, זה האות שלכם להרפות משיטת הרווח וההפסד. כאן אנחנו נדרשים לשנות את הגישה ההורית שלנו לכזו שתגלה המון הכלה, המון גמישות והמון חשיבה על פתרונות משותפים. העונשים שנתתם בגיל הילדות לא יעבדו בגיל ההתבגרות.

להיפך - זה מעביר מסר לילד ש"אמא ואבא חושבים שהם יכולים להעניש אותי כאילו שאני עוד ילד קטן. אני אראה להם כמה אני גדול ועצמאי" ואז הילד עוד יותר מקצין עמדותיו.

 

זכרו - כשאנחנו מציבים גבול איננו השוטר הרע. להיפך, אנחנו השוטר הטוב שמכין את הילדים לעולם שאכן מתנהל עם גבולות וחוקים.

 

 

על הכותבת:
רעות פרץ
הנחיית הורים אישית וקבוצתית
https://www.facebook.com/%D7%A8%D7%A2%D7%95%D7%AA-%D7%A4%D7%A8%D7%A5-%D7%94%D7%A0%D7%97%D7%99%D7%AA-%D7%94%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%9D-%D7%90%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%AA-%D7%95%D7%A7%D7%91%D7%95%D7%A6%D7%AA%D7%99%D7%AA-267594923694259/?pnref=lhc

 

עוד באותו נושא...

התגובות שלכם...