> בהמשך למאמר בנושא חרם חברתי

> הילד לא מקשיב

> לקראת כיתה א'

> אח חדש לשתי בנות

> מזונות אחרי שהאשה מתחתנת פעם שניה

> מה עדיף לי: מגשרת או עורכת דין?


קראתי את המאמר החשוב "האם אפשר לגדל ילד חסין מחרם חברתי?" שהחלטת להביא לפתחנו, אז ראשית תודה על היוזמה הברוכה והחשובה.

כאמא לילד בן 3 הנושא עדיין לא מונח על שלחני, אך כמו שמצוין במאמר, כל הורה חושש מהיום בו יגלה שהתופעה הגיעה לביתו.

עם זאת, חשוב לי לתת פידבק שהמאמר אמנם מציף את הנושא אך ממש לא מציג פתרונות. הנקודה היחידה שמועלית בו היא כיצד למנוע ׳השתקה׳ ולעודד דיווח.

אך מה קורה במצבים בהם ההורה כבר מודע לחרם? זה הנושא המעניין באמת ואין אליו שום התייחסות, מה שגורם לאכזבה כלשהי מקריאת המאמר.

הייתי שמחה מאוד לקבל הצעות פרקטיות לדרכי פעולה המומלצות להורים.

ההבחנה בין דיווח להלשנה נראית לי חשובה אך וודאי לא עיקרית.

תודה רבה

שלום לך,

ראשית אני מודה לך על כך שהקדשת מזמנך לקרוא את המאמר ולהגיב לו.

אני מברכת על כך שאת נוהגת על-פי המודל שלי "משפחה במחשבה תחילה" ועוד קודם שילדך מתמודד עם בעיה כזו או אחרת את כבר מתלבטת ומתחבטת בשאלות. אני בטוחה שזו הדרך הנכונה בהורות כי ידע זה כוח.

אכן הכתבה לא מקיפה את כל נושא החרם, זהו נושא מאד טעון ורב פנים.

הוא דורש התייחסות מכיוונים שונים כי יש את הילד המוחרם ויש את הילד המחרים ויש את הילדים המשתתפים שגם הם נחלקים לכאלה שנגררים וכאלה שמובילים, יש את המבוגרים בסביבה שמעלימים עין ויש את אלה שמטפלים וכו'... במאמר אחד קשה מאד (וזו גם אינה המטרה) להקיף את כל הנושא.

מה שבכל זאת רציתי להבהיר ולהסב את תשומת לבם של הורים כמוך (טרם בעיה) שלשפה שעליה אנחנו מגדלים את הילדים יש חשיבות גדולה לחסינות מפני חרם חברתי בפרט ובעיות אחרות בכלל.

אם תצליחו ללמד את ילדיכם את ההבדל בין דווח והלשנה, ייקל עליהם בבוא העת לבוא ולספר לכם ההורים על קשייהם החברתיים, לימודיים ואחרים.

הדבר המאפיין ילד מוחרם שהוא מתבייש ושומר בתוכו את עניין החרם זמן רב (כמו בדוגמא של בתי למעלה מחצי שנה) ככל שהזמן חולף והילד מרגיש נטוש, מבוייש, מוחרם כך הנזק הולך וגדל. לשמור בבטן סוד שמלווה בתחושת נטישה זה דבר הרסני.

הסיבה שהעליתי דווקא את עניין הדיווח וההלשנה טמונה בעובדה שהסברתי לעיל, ככל שהילד ירגיש בטוח לספר כך תקטן הסבירות שיחרימו אותו. הוא יספר, אתם תכוונו אותו תהיה לו הרגשה בטוחה- הוא לא לבד,(זה עושה את כל ההבדל) ההרגשה והיכולת לשתף את ההורים בדברים שנראים לילד מביישים.

מתוך ניסיוני רב השנים כאשת חינוך בכלל וכאמא בפרט:

ככל שהילד ידע להבדיל בין הלשנה שנתפשת כמעשה רע לבין דווח שנתפס כמעשה טוב כך ייקל לו לבוא ולדווח לכם על הדברים הפחות נעימים שקורים לו בחברה או בכלל.

אני מבינה את תסכולך על שנתתי במה רצינית להבחנה בין דווח להלשנה, זה נראה לך אולי עניין של מה בכך, אך לא! זה הבסיס לכל מערכת היחסים בתוך הבית. אני בהחלט חושבת שזה האלף בית לתקשורת מקדמת בטחון עצמי.

את מוזמנת לכתוב אלי שוב או גם להתקשר 054-4469925

מקווה בקרוב לכתוב עוד בנושא.

ושוב תודה על פנייתך

אילנה


שלום רב,

אני אמא לילד בן חמש וחצי. בני לא מקשיב לי כשאני קוראת לו.

בנוסף בעלי רוצה שבני ילמד אותיות ואילו הילד מסרב.

בבקשה תני לי עצה מה לעשות.

שלום לך,

על פניו נראה שאת מעלה שתי בעיות שונות, אך למעשה את מעלה בעיה אחת שמשנה פנים כל פעם מחדש "אותה גברת בשינוי אדרת".

למראית עין נראה ששאלתך מתחלקת לשני חלקים, האחד הבן אינו מקשיב לך והשני הבן מסרב לבעלך. אך למעשה זוהי אותה בעיה. בשני המקרים הבן לא מקשיב לכם.

מאד קשה לענות לשאלתך כי היא קצרה וחסרים פרטים רבים, אך בכל זאת אנסה להציע לך כמה כיווני חשיבה.

בדקי ממתי הבן אינו מקשיב לכם.

האם חל שינוי בבית כמו הולדת אח, מעבר דירה וכו'? כי שינוי יכול לגרום לילדים הזדמנות להביע את מורת רוחם בדרך של חוסר הקשבה.

בדקי האם הוא מסרב לבעלך רק כשהוא מבקש ללמד אותו את האותיות או שזה דפוס התנהגות?

בכל מקרה, תהיינה התשובות אשר תהיינה, אני מתרשמת שהתנהגותו של הילד נובעת מהעובדה שאת ובעלך חלוקים על דרך החינוך של כל אחד מכם את הילד. אני מתרשמת שאתם עסוקים בלהראות האחד לשני מי מחנך יותר נכון והילד "מנצל" את המצב או מבולבל מהמצב ולכן מגיב כפי שהוא מגיב.

אני מציע לך ולבעלך ליצור שיחה שבה אתם מגדירים לעצמכם את "החזון" המשפחתי שלכם בנושא חינוך הילד. ברגע שתהיו תמימי דעים לדרך, לערכים ולעקרונות החינוך יקל עליכם להשיג תוצאות אחרות.

איך בונים חזון משפחתי ואיך גוזרים ממנו ערכים ועקרונות את יכולה למצוא בספרי "משפחה במחשבה תחילה".

כמו כן את מוזמנת להתקשר 054-4469925.

בברכה,

אילנה

 


יש לי ילדה שעולה לכיתה א' קוראת וכותבת ובחשבון שולטת בחיבור חיסור כפל וחילוק. מה כדאי להמליץ למורה לעשות איתה כדי שלא ישעמם לה?

שלום לך,

זוהי אכן שאלת השאלות!

תראי גם את תשובתה של ליאת שטגליץ, מנהלת תחום מעברים וכיתה א' - קראי את תשובתה לאותה שאלה.

לעניות דעתי וכך אני הייתי נוהגת,

כהורה, לא הייתי מיידעת את המורה, בשלב הזה, דהיינו בימים הראשונים של ביה"ס. הייתי מציעה שהמורה תבחין בעניין ותבדוק עם ההורים דרכי פעולה.

בנוסף, לדעתי אסור "להכניס" לילדה לראש שהיא אמורה להשתעמם כי היא יודעת קרוא וכתוב וחשבון, אני מניחה שישנם היום לא מעט תלמידים שמגיעים לכתה א' יודעים, וסביר להניח שהמורה תזהה אותם ותיצור קבוצת למידה מתקדמת.

הקושי הוא של ההורה שמצפה ללימודי אוניברסיטה. יש לזכור שחוץ מידע בית הספר אמור להקנות דברים נוספים, כך שאין מקום לחשוש משעמום, יש מקום לחשוש יותר שהתערבות מיותרת של ההורה תגרום להתחלה ברגל שמאל.

מקווה שעזרתי,

אילנה שניר, מנהלת תחום להיות הורים, פורטל אמאבא


אשמח לקבל כמה טיפים להצטרפותו של אח חדש למשפחה עם שתי בנות.

שלום לך אמא יקרה, ומזל טוב להצטרפות הבן החדש למשפחה!

הולדת בן חדש הינו אירוע משמח שמביא גם חששות ושאלות, והדבר אך נורמאלי.

הנה כמה טיפים שאני מקווה שיעזרו לך - http://www.imaba.co.il/article.php?pid=1843


אילנה שניר, מנהלת תחום להיות הורים, פורטל אמאבא


אני אב גרוש לילד בן 6 שגר אצל אמו ואני משלם לגרושתי מזונות עבור הילד. בקרוב גרושתי אמורה להתחתן שוב ואני רוצה לדעת אם גם אחרי שהיא תתחתן אני אצטרך להמשיך לשלם מזונות?

החיוב במזונות ילדים, מקורו בדין העברי, ולפיו האב חייב במזונות ילדיו הקטינים, חיוב אבסולוטי, עד לגיל העשרה, בו החיוב הופך לחיוב מדין צדקה, ואז נטל הנשיאה במזונות עשוי להתחלק בין האב לאם.

החיוב במזונות אינו מושפע מהעובדה שאם הילד חיה עם בן זוג חדש או אף אם היא נישאת לו. שכן, הוא חיוב אבסולוטי, כאמור. לכן, במקרה שלך, תצטרך להמשיך לשלם מזונות גם לאחר שאם ילדך תנשא בשנית.

יחד עם זאת, בניגוד לכלל המשפטי "כלל סופיות הדיון" (הקובע כי לאחר שנפסק פסק דין בתום כל שלבי הדיון השונים - הפסק הוא סופי ולא ניתן לערער עליו) , נושא המזונות הנו נושא שניתן לדון בו בשנית ולשנות אותו, במידה וחל שינוי מהותי בנסיבות.

במידה ונישואי אם ילדך יביאו לשינוי נסיבות מהותי במצבה הכלכלי, אולי תוכל לבקש להקטין את גובה המזונות, אך זה תלוי מאד בנתונים רבים: גובה המזונות שמשולם, כושר השתכרותך, מצבה הכלכלי של אם ילדך ועוד.

מכיוון שכל מקרה נדון לגופו, מומלץ להיוועץ בעו"ד בכל מקרה ספציפי. 

הערה: הכותבת הנה משפטנית. אין לראות בתשובה זו כייעוץ משפטי! אין להשתמש במידע המפורסם באתר זה כייעוץ משפטי אישי.

קטי טל, מנהלת תחום משפחה שכזאת, פורטל אמאבא

 


בעלי ואני החלטנו להתגרש. בעלי הציע שנלך למגשרת.

בעלי איש קריירה ומפרנס אותנו בכבוד ואני כל השנים עבדתי חצי משרה וטיפלתי בילדים. אני מאד מתלבטת, אם אלך למגשרת אולי אני אפגע ואפסיד זכויות שמגיעות לי.

השאלה אם לא כדאי לי לשכור שירותי עורך דין?

להליך גישור יש יתרונות רבים: הוא קצר ומהיר, העלויות הכרוכות בו נמוכות, הוא מתקיים באווירה אמפטית ומכבדת, את יכולה לשלוט בתוצאותיו בכל עת ולהפסיקו תמיד משום שזה הליך רצוני ואי אפשר להכריח אותך להמשיך בו.

אך היתרון הבולט ביותר בגישור - והכי חשוב - שהוא מאפשר לצדדים לתקשר, להידבר ולהשאיר פתח לתקשורת טובה בעתיד. 

הצורך בשמירה על תקשורת בעתיד הוא חיוני ביותר, בעיקר כשמדובר בפירוד של הורים לילדים .

לעומת זאת הליך משפטי המתנהל עם עורכי שין הוא יקר, ארוך, אין לך שליטה עליו ולעתים הוא מתגלגל כדור שלג למקום שלא התכוונת להגיע אליו.

לגבי שמירה על הזכויות שלך: מומלץ מאד לפנות למגשר/ת בעל/ת השכלה משפטית, אשר מודע/ת למורכבות ולסיכונים בהליך ויש לו ניסיון בגישור במשפחה, בפרידה וגירושין.

בכל מקרה, אני כמגשרת ממליצה לכל הפונים אלי, לקבל ייעוץ משפטי במהלך הגישור, טרם חתימה על החוזה, אצל עורך דין חיצוני להליך הגישור.

כך, כל צד מתייעץ עם עורך דין אשר "נמצא בצד שלו", ודואג כי יש איזון והגיון משפטי בהסכם שהושג במהלך הגישור.

מצפה לך תקופה מאתגרת ומורכבת. אני מחזקת את ידייך.

קטי טל, מנהלת תחום משפחה שכזאת, פורטל אמאבא


ד"ר אילנה שניר
יועצת משפחתית וחינוכית

פרופ עמוס רולידר
Ph.D, BCBA-D, מומחה לניתוח וטיפול התנהגותי

מוצרי החודש

שטיח גן ילדים חיות

שטיח רצפה pvc לינולאום עמיד במיוחד מתאים לגני ילדים ומאפשר משחקי חיות שונים (למידת הצלילים, הליכה וכו׳).
גודל 150x250 ס״מ.

הורים לילדים – מה אתם מחפשים?